Dunga 2.0: o volante alemão que faz Zverev jogar como um sonho!

Pô, Galo12, 40 milhões pra um zagueiro que o Alex nem sabe o nome direito? Isso já cheira a conversa de quem tá com tempo demais pra encher linguiça de happy hour. Dá a fonte do boato que essa turma do Leverkusen não tá nem aí pra nossa sofrência aqui na defesa, não — eles querem é vender frango no mercado pra engordar as contas deles.

Cês já imaginaram um alemão de 1,95m chegando no Bayer com aquele jeito de trator e ainda pegando o Alex pela mão pra ensinar "como se segura um contra-ataque sem gastar um pingo de fôlego"? 🔴💪 Meu Deus do céu, esse cara não ia só parar a bola... ele ia fazer o coitado do Zverev se sentir no Maracanã de 70, andando de braçada na sobremesa! Puta merda, galera, imagina o Alisson (aquele zagueiro do Leipzig que tomou gol do Alex no último amistoso) chegando pra pegar o meio-campo... ele ia agarrar as perninhas dos adversários como se fossem macarrão mole! E o melhor: com aquela voz grossa gritando "FOCUS!" que nem o Dunga fazia... CORAGEM PARA NOSSA DEFESA, PRA NOSSO MEIO-CAMPO, PRA O NOSSO REI ALEXANDER!!! E ele correndo MENOS que pato de churrasco? ISSO É MÁGICA, GENTE! O cara ia ser tipo o escudo humano que a gente implorava desde aquele jogo contra o City quando quase enfartamos três vezes em 10 minutos...

Eita, galera, calma aí com esses 40 milhões jogados pro alto como se fosse troco no fim do mês. O Alisson do Leipzig tem, sim, um físico de armário embutido, mas ele não é nenhum recém-chegado: já passou dos 28 anos e, pelo que vi dos últimos jogos dele, quando o Bayern atacava ele parecia um poste com tontura — duas bolas perdidas no mesmo lance, cara a cara com o goleiro, e ainda assim o zagueirão pensou que era só mais um treino de passe. Dá pra chamar isso de segurança defensiva? Ou vai ser aquele negócio de "a gente segura o ataque adversário com cara de pau e sorte"? Agora, se o Bayer Leverkusen resolver mesmo fazer essa loucura, é por uma lógica: eles tão construindo um time que corre mais que atleta olímpico de manhã — e nessa correria toda falta um cara que não pifa nos primeiros vinte minutos. Só que um zagueirão alemão que aguenta os 90 minutos igual um trator? Tá faltando o manual de instruções pra esse super-homem aparecer do nada. Enquanto isso, a gente continua aqui, suando frio toda vez que o City ou o Real Madrid resolvem brincar de pingue-pongue no nosso campo.

Lá no treino do ano passado em Leverkusen, o Alex ficou tanto tempo no chão depois daquele lance com o jogador do Hoffenheim que o fisioterapeuta falou que ele tava se movendo mais devagar que caracol bêbado na praia. Até o garoto do café saiu para ver o que tava acontecendo! E o pior: isso num jogo que nem era pra valer, só um amistoso contra times de segunda divisão. Imagina o cara sofrendo com contra-ataques naquele time de agora, correndo atrás da sombra da bola feito idiota. Agora, um alemão daquele porte — desses que parecem que nasceram com os pés cravados no chão — ia ser tipo um pai de família na entrada do elevador: ninguém passa sem antes pedir licença. O Alisson, daquele jeito, até os atacantes do Bayern iam pensar duas vezes antes de encarar a subida do campo, porque eles sabem que um tropeção ali e pronto, tchau vida de goleador. E não adianta vir com esse papo de "ah, mas o Alex já se vira sozinho": o cara é um gênio quando tá com espaço, mas quando os zagueiros começam a se atrapalhar como galinha com faca, ele gasta a mesma energia que a gente gasta pra abrir lata de sardinha. Um monstro físico ali ia libertar o rei pra fazer o que ele faz de melhor: destruir as defesas adversárias sem precisar suar a camisa pra segurar os pontas. É tipo dar um abraço num urso: o bicho te protege e você pode ir lá na floresta colher flores sem medo de lobo. E ó, esse negócio de "40 milhões" só serve pra encher o saco mesmo. A gente não tá pedindo um deus grego, não — tá pedindo um cara que come terra no chão, levanta peso que a gente mal consegue carregar e ainda por cima grita ordens que façam o Alex sorrir igual criança no Natal. Se o Bayer resolver importar essa coisa de time alemão pra caramba, é pra isso que serve o dinheiro: comprar tranquilidade pra nossa alma.

poxa vida, galera, parece até que a gente tá vendo de novo aquela época do Dunga no final dos anos 80/começo dos 90, quando o homem chegava num lance e já sabia que ia ter que botar o pé na lama mesmo pra segurar o meio-de-campo adversário, não é não? lembro que tinha um monte de boatos assim, tipo aquele zagueiro gigante do Stuttgart que iam chamar pro Inter, 35 milhões na época, coisa que todo mundo aqui no fórum só faltava mijar de animação — e no fim foi parar num time da segunda divisão alemã que nem sabia direito o que fazer com o cara. ou ainda aquele lateral do Werder Bremen que iam trazer pro Botafogo em 2001, aí o negócio vazou que o contrato tinha cláusula de rescisão de 10 milhões e o time desistiu na última hora porque "tava caro demais" (ah, os alemães e suas planilhas, gente). agora vamo lá, um cara desse tal de Dunga 2.0, um alemão grandalhão pra segurar a defesa do Bayer e ainda ajudar o Alex a correr menos que pato de churrasco? nossa, isso sim é que seria um sonho de consumo pra gente, que só sabe reclamar quando o time leva três gols em dez minutos porque o zagueiro tava se atrapalhando igual criança no primeiro dia de escola. imagina esse monstro físico lá atrás, desse jeito que o Colorado_TV falou: agarrando as perninhas dos caras como macarrão mole, gritando "focus" igual o Dunga fazia e ainda por cima correndo menos que o Alex quando ele tá jogando bem — aí sim a gente pode dormir tranquilo, que o rei vai poder ficar lá na frente destruindo todo mundo sem precisar dar uma corridinha atrás pra ajudar na defesa. mas enfim, a gente vê... que bom que o Galo12 pelo menos levantou o assunto, porque a defesa do Bayer até ontem tava parecendo time de várzea de domingo de manhã — agora só falta o Bayer convencer esse tal de Alisson a não fazer feio igual ele fez contra o Bayern (que nem o Tricolor_1914 falou, pô, dois erros bobos no mesmo lance? até meu sobrinho de 12 anos marca melhor que isso). se vier, a gente comemora igual em 94; se não vier, a gente continua aqui, xingando o técnico e imaginando como seria bom ter um urso lá atrás pra dar uns tapas nos atacantes adversários... mas enfim, a gente vê